Aforismi 6

Gli illuminati sono pochi, ma la luce la paghiamo tra tutti.


Se dite qualcosa d'importante a una donna in realtà glielo state dicendo a più di 20 donne.


Mia nonna la prima volta che tento di utilizzare il forno a microonde sembrava l' homo erectus quando scoprì il fuoco.


Mi piacerebbe trovare lavoro come istruttore di paracadutismo, ma solo per gridare alla persona che ha appena saltato "ANCORA NO!!".


Ho comprato un puzzle che diceva per 3 anni, ma l' ho fatto in solo 18 mesi


Comincio a sospettare che ho il cervello collegato col culo. Ogni volta che penso faccio stronzate.


Ho fatto colazione dopo il cane. Sono l'ultimo anello della catena alimentare della casa.


La cosa migliore che si può dire a qualcuno con un attacco di nervi è che ha ragione, non che si tranquillizzi.


Ho salvato il mondo. Ma non ricordo in quale cartella.


Io sempre dormo nudo, e se a qualcuno non piace, che scenda e prenda un altro treno.


Quando qualcuno mi parla di tutte le cose che sa fare, lo guardo dritto negli occhi, tiro giù i pantaloni e faccio l'effetto elica col pene.


Non ti chiedo che tu mi riconosca tutto. Ma riconoscimi la pennetta USB!.


Io ho molto da dare, perchè ancora non ho dato niente.


Lo stipendio è una volta al mese e dura meno di una settimana. Non è un salario, è una mestruazione.


Se qualcuno ti dice "hai carattere", sta omettendo la frase..."di merda".


L'unico modo che io possa aver depositato milioni è tornando dalla Banca di sperma.


Se Eva mordesse ora la mela, romperebbe un iPad.


Alcune donne hanno sexappeal e altre sesso a pile.